Я одинок. Сотворю себе мир…

Ровно восемь лет назад я сидел с братом и слушал на повторе в старом кассетнике «Многоточие». Это было пиздец как актуально. А сейчас — хуита полнейшая. Но воспоминания о хорошей жизни пересиливают меня и сейчас сижу переслушиваю самое любимое.

Благодарен брату за то, что он купил тогда кассету «Жизнь и свобода» и дал послушать, а потом уже были «Атомы сознания» и «Неномерной». Могу с полной уверенностью сказать — я был их фанатом. Не таким как Леха, но все же тексты знал наизусть. Благодаря ему начал слушать русский рэп, до этого я конечно слышал рэп: Эминем, Нас, Тупак, Бигги, Дидди. Но это были отдельные клипы, которые смотрел с упоением, нравилось, а текст не знал. Началось все именно с точек, не будь тех кассет, не было бы сейчас этой записи. LOL

Нечаянно наткнулся на этот трэк:

Многоточие — Борцы за свободу

очень уж бодрился я с него в 2002, поэтому нахлынуло.

Я, в принципе, ничего не хотел сказать, просто поделился.

p.s.

лето я проебал полностью (август, с уверенностью могу сказать, так же проебал, как июнь с июлем)

поэтому сейчас плотно занялся чтением книг, (не только на русском) изучению инглиша и ещё кое-какой хрени, о которой промолчу пожалуй (думаю для всех будет сюрпризом и все охуеют).

Трудно сделать следующий шаг, когда спотыкаешься так часто. Сейчас время разорванных на куски будней: просыпаешься, то в десять утра, то в пять утра, то вовсе после полудня и идешь, куда прикажет твой потерянный разум. Мне семнадцать, а чувствую себя на семьдесят. Никогда не подумал бы, что жизнь бывает такой скучной и, что летом можно мерзнуть. Вспоминая прошлое, стараюсь прокручивать самые лучшие моменты в жизни,  но вспоминаю лишь глупые, а порой и страшные картины из детства: сломанный велосипед, отекшее лицо, окровавленные колени… Но к счастью боли не помню, не помню лица своих родных, когда те были моложе. Но сейчас я помню всё и вспоминаю всех, кто был дорог. Наверно пора встряхнуться от всей этой пессимистичной и угнетающей обстановки и вырваться из грузного города. Легко рассуждать вот так сидя дома сытым, одетым и сонным. У меня просто нет мыслей больше на сегодня, я очень устал от своей жизни и категорически недоволен происходящим сейчас. Где  моё детство? Куда делись все друзья и почему?.. Говорят у меня сегодня настроение хорошее, но как же можно судить лишь по лицу человека? Наши лица полны фальши и они убивают в нас первостепенные чувства, рожденные в нас. А чувствовал я сегодня себя так погано и удрученно. Книжки не читал давно. Пора.

Жизнь убьет меня, подумалось ему. Он стоял на крыше своего дома и смотрел, как медленно опускается солнце, теряясь в городском смоге.  Пачка сигарет пустела с каждым часом, а мысли уносили к ней. Мы родились слишком поздно для хорошей жизни, а я слишком аналоговый среди всего этого цифрового мира. Сейчас люди ценят по фирменной одежде, наручным часам и количеству проёбанного времени на своё никчемное будущее, на свою якобы кошерную жизнь и бесполезное образование. Враньё! Все ваши слова, ведь чувствуете совсем другое… Вот так бывает, сегодня ты о чем-то мечтаешь, а завтра мечта становится реальностью. Это было прекрасное время, весна, когда время летело, то медленно, то непреклонно быстро, то замирало, то рвалось к своему закату. А сейчас лето и я гнию под жарким солнцем бесконечных серых будней, уходя с головой в работу и бесполезные увлечения, вспоминая и понимая насколько бесценно было время, которое я провел с ней. Я знаю, она любила меня и сейчас ей меня не хватает, но пропасть растет, и я все дальше от неё. Как бы я хотел вернуть эту весну, но где бы мне найти эту машину времени, где отыскать те трепетные чувства, чтобы боль потери утихла?..

Становлюсь с каждым днем всё тверже к окружающим. Может всё из-за работы, на которой пашу как негр за копейки? Вероятнее всего..

Завтра проснусь и всё повториться: работа, обед, работа, интернет, бессонная ночь. Внимая очередным строчкам из книги, скорее всего маргинальщина, или очередному трэку русских эмигрантов, который заучен наизусть уже, буду проебывать своё время. Может сам напишу пару строчек какой-нибудь несуразицы, тут же выкину или закину в захламленный шкаф. Закурю, забуду сегодняшний день.. Ничего нового с того момента как остался один.

Живу с родителями, зависим от них. Где-то в мечтах хочется иметь собственную квартиру, хорошую работу. Самое главное самому распоряжаться временем. Не буду спать ночью, а буду работать, как и хотел все эти дни. Научусь чему-нибудь, чтобы быть нужным кому-нибудь.. Лучше стану клоуном, всё лучше чем сейчас. Чем сейчас хуже уже не будет.

Нужно зарыться в себе и копать, чем глубже, тем лучше. Может и найду, что хочу.

p.s: Что-то я охуел и ничего тут не писал давно. Сейчас буду чаще появляться.

Наше здоровье портит плохая экология, грязные города и нездоровый образ жизни. Одни портят здоровье умышлено, живя в городах и медленно умирая от алкоголя и сигарет, другие живут не зная последствий и не зная, что сгнивают потихоньку, хотя ведут здоровый образ жизни, как они думают.

Я отнесу себя к первым. Я никогда не преследовал цели по жизни быть самым сильным, самым умным или самым красивым. Мне предпочтительнее укоротить свою жизнь пачкой сигарет. Зачем так долго жить? Найдется масса несогласных со мной — это факт.

Мы стадо, мы живем по принципу стада. Всегда найдется баран, за которым побегут остальные. И зачем быть тем самым бараном — это глупо. Не нужно выпрыгивать из самолета лишь, потому что тебе не нравиться в нем.

Мир гнилой и люди гнилые уебки. Ничего никогда не менялось и все так было и будет, не смотря на все эти ебанутые акции проводимые политиками, которые хотят доказать, что им не все равно, что им не насрать на людей. Но они ещё больше срут в душу, показываю свою любовь и давая пустые обещания. Гниль кругом, куда ни глянь.

Сейчас в эпоху интернета и высоких, мать их, технологий человек вправе выбирать верить шлаку, льющемуся на них чере СМИ, либо иметь собственное мнение. Как я упоминал выше большинство верит и прется за баранами — сегодняшними селебрити, завтрашними политиками и вчерашними БОМЖами.

Так зачем жить в этом мире? Мы продолжаем жить, портя жизни не только себе, но и другим.

p.s.
Хаотично все время получается выражать мысли. Да похер для себя же пишу например.

Не могу дышать. В груди что-то колет… Нет, нет со здоровьем у меня все в порядке,  я просто много думаю о ней. Думаю как она без меня, что делает и самое противное с кем. Вот прошел ровно месяц как случилось то чего вообще не могло случиться, то о чем я не думал и даже не мечтал уже года два. Настолько все закрутилось… Примерно в это же время,  в этот час произошло, то чего я так хотел долго, мучительно, с дрожью в коленях. Мы целовались как дети. Наверное это и есть любовь, когда хочешь видеть её, чувствовать, обнять и всё больше ничего не нужно: ни разговоров, ни людей вокруг, ни денег, ни подарков. Только признания, мечты и её присутствие.

Две недели, всего две недели, но они пролетели с такой скоростью, что сравнимо наверное с мгновением. За это время я прожил сумашедшую жизнь: делал несуразные вещи, закурил спустя столько лет, ездил к ней лишь бы побольше видеть её,  я забыл про всех и изменился сильно..

Сейчас, смотря на всё со стороны, я думаю о многих словах, что не сказал ей. А мне было что сказать и сейчас есть.  Сейчас я чувствую, будто потерял единственную, ради неё и держался в этой жизни. Сейчас держит только надежда. Надежда увидеть её, поговорить. Знаю, что надежда для слабаков и, если бы хотел то давно бы сделал. Но всегда найдется это поганое «но». Ненавижу себя.

Я затухаю от одиночества не смотря на то, что вокруг много людей. И задаю себе вопрос: «Это был первый раз или это был сон?..»